Trauer um ein Sternenkind: Wie kann ich die Erinnerung bewahren?

Die Erinnerung an ein Sternenkind bewahren Sie, indem Sie das Wenige, das es gibt, an einem Ort sammeln: den Namen, das Ultraschallbild, das Datum, die Sätze, die Ihnen geblieben sind. Ein Trauertagebuch, eine Schachtel, ein Regalbrett — welcher Ort es wird, zählt weniger als die Entscheidung, dass es ihn gibt.

Warum es sich anfühlt, als gäbe es nichts zu bewahren

Bei anderen Verlusten gibt es Fotoalben, Briefe, eine Stimme auf der Mailbox. Bei einem Sternenkind gibt es oft ein Bild in Graustufen, ein Papier aus der Klinik und einen Namen, den außer Ihnen kaum jemand ausgesprochen hat.

Das ist der wunde Punkt, den viele Eltern beschreiben: Die Liebe ist vollständig da, die Spuren sind es nicht. Und weil so wenige Menschen dieses Kind gekannt haben, tragen Sie die Erinnerung fast allein.

Genau deshalb hilft es, das Wenige nicht dem Zufall zu überlassen. Nicht, weil es dadurch leichter würde. Sondern weil Sie dann wissen, wo es liegt.

Was Sie sammeln können, auch wenn es wenig scheint

Fangen Sie bei dem an, was schon da ist — in einer Schublade, auf dem Handy, im Kopf:

• Ultraschallbilder, auch die unscharfen
• der Mutterpass und der Eintrag darin
• das Klinikarmband, Hand- oder Fußabdruck, eine Locke
• ein Kleidungsstück, eine Decke, ein Mützchen
• Karten, Nachrichten und Sprachmemos, die Sie bekommen haben
• Fotos vom Bauch, auch die, die Sie damals nicht mochten
• der Name — und die Geschichte, wie Sie auf ihn gekommen sind
• Daten: der Tag, an dem Sie es erfahren haben, der errechnete Termin, der Tag des Abschieds
• ein Lied, ein Geruch, ein Ort, an dem Sie zuletzt zu zweit waren

Das Letzte auf dieser Liste ist das Wichtigste und wird am häufigsten vergessen: Ihre eigenen Erinnerungen. Wie sich die erste Bewegung angefühlt hat. Was Sie gedacht haben, als der Test positiv war. Diese Dinge stehen auf keinem Formular. Sie bestehen nur, solange jemand sie aufschreibt.

Einen Ort für die Erinnerung schaffen

Es gibt keine richtige Form. Es gibt nur Formen, die zu Ihnen passen.

Eine Schachtel

Eine feste Box, in die alles Materielle wandert: Bilder, Armband, Karten, der Zettel mit dem Gewicht. Manche Eltern stellen sie ins Regal, andere unters Bett. Beides ist in Ordnung. Eine Schachtel darf zu sein, ohne dass etwas darin verloren geht.

Ein Buch

Papier hält, was eine Box nicht halten kann: Sätze, Gedanken, das Gespräch, das Sie nie führen konnten. Ein Trauertagebuch ist dafür der praktischste Ort, weil alles in derselben Reihenfolge bleibt, in der es Ihnen eingefallen ist. Manche führen es als Erinnerungsbuch, das nur schöne Seiten enthält. Andere schreiben auch die schwarzen Tage hinein. Beides gehört zu demselben Kind.

Ein Platz in der Wohnung

Ein Bord mit einer Kerze, einem Stein, einem Bild. Klein genug, dass Besuch nicht fragt, wenn Sie nicht möchten. Sichtbar genug, dass Sie im Vorbeigehen kurz stehen bleiben können.

Was Sie in ein Trauertagebuch schreiben können

Viele Eltern sagen, das Schwierigste sei der erste Satz. Ein Trick, der oft funktioniert: Schreiben Sie nicht über Ihr Kind, sondern an Ihr Kind. „Du“ ist leichter als „es“.

Fragen, die Sie direkt an Ihr Kind richten können:

• Wann habe ich zum ersten Mal von dir gewusst — und wo war ich da?
• Wem habe ich es zuerst erzählt, und was habe ich gesagt?
• Woher kommt dein Name?
• Was habe ich mir für dich vorgestellt?
• Was hat mir in den letzten Wochen jemand gesagt, das gutgetan hat?
• Was hätte ich gern gesagt und habe es nicht?
• Was möchte ich dir heute erzählen?

Es muss nicht schön formuliert sein. Drei Zeilen mit Datum sind ein vollständiger Eintrag. Und wenn Sie wochenlang nichts schreiben, ist das kein Rückschritt — das Buch wartet.

Den Namen aussprechen und ihn aufschreiben

Der Name ist das Stück Erinnerung, das am schnellsten verschwindet, weil ihn außerhalb der Familie fast niemand benutzt. Wer ihn aufschreibt, hält ihn im Gebrauch.

Dazu gehört auch die Frage, die irgendwann kommt: „Haben Sie Kinder?“ Es gibt darauf keine richtige Antwort, nur Ihre. Manche Eltern zählen ihr Sternenkind laut mit, manche nur innerlich, und manche entscheiden es je nachdem, wer fragt. Alle drei Antworten sind wahr.

Tage, an denen die Erinnerung näher rückt

Bestimmte Daten kommen jedes Jahr wieder, und es hilft, vorher zu wissen, was Sie damit machen möchten:

• der errechnete Geburtstermin — für viele schwerer als der Tag des Abschieds
• der Tag, an dem Ihr Kind geboren wurde oder gestorben ist
• Muttertag und Vatertag
• Weihnachten und die Wochen davor
• der 15. Oktober, weltweiter Gedenktag für verstorbene Kinder
• die weltweite Kerzenaktion am zweiten Sonntag im Dezember, bei der Familien um 19 Uhr Ortszeit eine Kerze ins Fenster stellen

Sie müssen an diesen Tagen nichts tun. Aber ein kleiner Plan — eine Kerze, ein Spaziergang, eine Seite im Buch — nimmt dem Tag manchmal die Wucht des Überraschenden.

Wenn andere schweigen

Viele Eltern erleben, dass das Umfeld nach ein paar Wochen aufhört zu fragen. Nicht aus Gleichgültigkeit, sondern aus Angst, etwas Falsches zu sagen. Das Ergebnis ist trotzdem Stille.

Wenn Sie die Kraft dafür haben, hilft ein einziger klarer Satz an die Menschen, die Ihnen nah sind: dass der Name Ihres Kindes genannt werden darf, und dass es Ihnen guttut, ihn zu hören. Und wenn Sie diese Kraft gerade nicht haben, ist das Buch der Ort, an dem Sie trotzdem sprechen können.

Wo Sie Begleitung finden

Niemand muss das allein tragen. Anlaufstellen, nach denen Sie in Deutschland, Österreich und der Schweiz fragen können:

• Ihre Hebamme — viele begleiten auch nach einem Verlust weiter
• die Klinikseelsorge des Krankenhauses, in dem Sie waren
• Selbsthilfegruppen für verwaiste Eltern, vor Ort oder online
• Trauerbegleiterinnen und Trauerbegleiter mit Schwerpunkt Sternenkinder
• Ihre Hausarztpraxis, wenn Schlaf, Essen oder der Alltag über längere Zeit nicht tragen

Sich Unterstützung zu holen ist keine Frage der Stärke. Es ist einfach eine Möglichkeit, die es gibt.

Häufige Fragen

Ab wann spricht man von einem Sternenkind?

„Sternenkind“ ist kein medizinischer und kein juristischer Begriff, sondern ein Wort, das Eltern selbst gefunden haben. Gemeint sind Kinder, die vor, während oder kurz nach der Geburt gestorben sind. Es gibt keine Schwangerschaftswoche, ab der es „zählt“ — wenn das Wort für Sie stimmt, dann stimmt es.

Was kann ich bewahren, wenn ich fast nichts habe?

Dann bewahren Sie das, was nur in Ihnen liegt: das Datum, den Namen, den Moment, in dem Sie es erfahren haben, das Gefühl der ersten Bewegung. Schreiben Sie es auf, solange es frisch ist. Erinnerungen an eine kurze Zeit sind nicht kleiner, sie sind nur leiser.

Wie erkläre ich Geschwisterkindern, dass es dieses Baby gab?

Kinder kommen mit einfachen, ehrlichen Sätzen gut zurecht: dass ein Baby unterwegs war, dass es gestorben ist, dass es zur Familie gehört. Sie dürfen den Namen benutzen. Ein gemeinsames Bild, eine Kerze oder eine Seite, die Ihr Kind selbst gestalten darf, macht das Unsichtbare für Geschwister greifbar.

Wann ist der richtige Zeitpunkt, mit dem Schreiben anzufangen?

Es gibt keinen. Manche beginnen in der ersten Woche, andere nach zwei Jahren, wenn ein Satz plötzlich zurückkommt. Sie können jederzeit anfangen und jederzeit wieder aufhören. Das Buch bleibt liegen, bis Sie es wieder aufschlagen.